Рубрика: Исцеляемся читая...

Анатолий Некрасов "Материнская любовь"

"...Лю­бящие ро­дите­ли, как пра­вило, ста­ра­ют­ся

вся­чес­ки обе­регать свои ча­да от труд­ностей и за­бот. И счи­та­ют, что де­ла­ют пра­виль­но, мол, для это­го ро­дите­ли и су­щес­тву­ют, что­бы обес­пе­чить «бе­зоб­лачное», «счас­тли­вое детс­тво». Но при этом не сле­ду­ет за­бывать, что в детс­тве ребёнок го­товит­ся ко взрос­лой жиз­ни, и то, что он в детс­тве не ус­во­ит, не про­живёт пол­но­цен­но, то во взрос­лой дос­та­вит го­раз­до боль­ше хло­пот, чем в детс­тве.

То есть, в детс­тве ре­бён­ку да­ёт­ся воз­можность про­жить в ми­ни­атю­ре те си­ту­ации, ко­торые мо­гут встре­тить­ся в жиз­ни. И ес­ли ро­дите­ли поз­во­лят ему про­жить их вер­но, то и жизнь бу­дет скла­дывать­ся ус­пешно.

Вот, нап­ри­мер, ре­бёнок пе­чалит­ся. По­теря­лась или сло­малась иг­рушка,

про­изош­ло рас­ста­вание с лю­бимы­ми людь­ми и т. п. Пе­чаль — ес­тес­твен­ная эмо­ция, и её про­жить же­латель­но в детс­тве, что­бы не приш­лось пе­чалить­ся уже взрос­лой пе­чалью. Пе­чаль — это часть че­лове­ка, бла­года­ря ко­торой мож­но вы­тол­кнуть на­ружу грусть в ка­ких-то си­ту­аци­ях, при по­тере че­го-ли­бо. Ког­да че­ловек уме­ет и мо­жет вы­разить свою пе­чаль, то он от неё лег­ко из­бавля­ет­ся.

Де­ти, ко­торым поз­во­ля­ют грус­тить, ког­да им грус­тно, ста­новясь взрос­лы­ми, со­вер­шенно нор­маль­но от­но­сят­ся к грус­ти, и по­это­му быс­тро вы­ходят из та­кого сос­то­яния. Ес­ли же де­тям го­ворят: «Что ты грус­тишь, пе­рес­тань!» или «Ти­хо, не плачь!», то в зре­лом воз­расте у них грусть и плачь ста­нет проб­ле­мой, по­тому что их зас­тавля­ют по­дав­лять пе­чаль. А пос­то­ян­но по­дав­ля­емая пе­чаль прев­ра­ща­ет­ся в деп­рессию, и на этой поч­ве мо­гут вы­рас­ти мно­гие проб­ле­мы.

Рас­смот­рим дру­гую эмо­цию — гнев. Это то­же ес­тес­твен­ное чувс­тво че­лове­ка, как ре­ак­ция на то, что че­лове­ку не нра­вит­ся. Но гнев не дол­жен дос­тавлять проб­ле­мы дру­гим лю­дям. Вот в этом на­до по­мочь ре­бён­ку — что бы он по­нял, что в гне­ве не нуж­но оби­жать дру­гих. Ког­да де­тям поз­во­ля­ют вы­ражать гнев ес­тес­твен­но, не за­жима­ют его, то они при­носят во взрос­лую жизнь здо­ровое от­но­шение к не­му, и по­это­му лег­ко пре­одо­лева­ют свой гнев и из­бавля­ют­ся от не­го. Ког­да де­тям вну­ша­ют, что гнев — это пло­хое чувс­тво, что «вос­пи­тан­ные лю­ди не дол­жны его вы­ражать», что гнев нель­зя ис­пы­тывать, то став взрос­лым, че­ловек мо­жет по­лучить мно­го проб­лем. Из-за этих «нель­зя!», из-за этих за­жимов в че­лове­ке на­кап­ли­ва­ет­ся зло­ба, ко­торая и рож­да­ет проб­ле­мы.

То же са­мое мож­но ска­зать и о за­вис­ти. В детс­тве имен­но за­висть зас­тавля­ет ре­бён­ка че­му-то учить­ся у бо­лее взрос­лых, под­ра­жать им. За­висть — это ес­тес­твен­ное чувс­тво, ко­торое зас­тавля­ет стать луч­ше, до­бивать­ся це­ли и т. д. Ког­да де­тям поз­во­ля­ют сво­бод­но вы­ражать за­висть, они про­жива­ют её в детс­тве и во взрос­лой жиз­ни, как пра­вило, её уже не про­яв­ля­ют. Они на­учи­лись её прев­ра­щать в ус­трем­ле­ние, в ак­тивность, в со­зида­тель­ные же­лания. Они уже уме­ют уп­равлять этой энер­ги­ей.

Ког­да ре­бён­ка при­уча­ют к то­му, что за­висть — это пло­хое чувс­тво, что за­видо­вать нель­зя, он не про­жива­ет её, за­жима­ет это не­ре­али­зован­ное чувс­тво, и оно во взрос­лом сос­то­янии прев­ра­ща­ет­ся в рев­ность. Рев­ни­вый че­ловек — нез­ре­лый че­ловек.

Рас­смот­рим ещё од­но, са­мое тя­жёлое чувс­тво — ст

рах. Ока­зыва­ет­ся и к не­му на­до от­но­сить­ся муд­ро. Страх — так­же ес­тес­твен­ное чувс­тво, но толь­ко в очень не­боль­шом спек­тре. Де­ти рож­да­ют­ся толь­ко с дву­мя стра­хами — гром­ких зву­ков и вы­соты. Ес­тес­твен­ные стра­хи вос­пи­тыва­ют ос­то­рож­ность, ко­торая по­мога­ет сох­ра­нить жизнь те­лу. А ос­таль­ные при­вива­ют­ся ро­дите­лями и об­щес­твом.

Ес­ли де­тей вос­пи­тывать на том, что страх — это пло­хое чувс­тво, что его нель­зя ис­пы­тывать, и вся­чес­ки обе­регать ре­бён­ка от са­мых ма­лых про­яв­ле­ний стра­ха, в этом слу­чае, во взрос­лом сос­то­янии, это за­дав­ленное чувс­тво прев­ра­ща­ет­ся в тре­вогу. А чувс­тво тре­воги рас­ша­тыва­ет нер­вную сис­те­му, де­ла­ет че­лове­ка не­урав­но­вешен­ным, на­руша­ет гар­мо­нию и по­рож­да­ет очень мно­гие проб­ле­мы.

Как ни па­радок­саль­но, но да­же лю­бовь — са­мое ес­тес­твен­ное чувс­тво — «лю­бящие» ро­дите­ли, за­час­тую, ме­ша­ют ре­бён­ку про­явить ес­тес­твен­но. Ро­дите­ли ста­вят раз­личные ус­ло­вия для про­яв­ле­ния люб­ви: то­го лю­би, а то­го нет; вся­чес­ки ог­ра­ничи­ва­ют лю­бовь: нель­зя так силь­но вы­ражать чувс­тва; под­чи­ня­ют лю­бовь пра­вилам, нор­мам, за­конам, ри­ту­алам. Нап­ри­мер, нель­зя ра­довать­ся в хра­ме, вы­ражать свою лю­бовь в об­щес­тве и т. д.

Всё это при­водит к то­му, что де­ти на­чина­ют по­нимать, что силь­но и яр­ко про­яв­лять лю­бовь это пло­хо, и что нуж­но быть сдер­жанным. Пос­те­пен­но они под­чи­ня­ют лю­бовь уму, и лю­бовь при­об­ре­та­ет ис­ка­жён­ные фор­мы, прев­ра­ща­ет­ся в страсть, в стрем­ле­ние об­ла­дать, а это по­рож­да­ет мо­ре проб­лем.

Ро­дите­ли, чрез­мерно опе­кая сво­их де­тей, на­руша­ют их сво­бод­ное раз­ви­тие. В ре­зуль­та­те, ес­тес­твен­ные чувс­тва, не­об­хо­димые для раз­ви­тия лич­ности, за­жима­ют­ся и де­фор­ми­ру­ют­ся. Так, шаг за ша­гом на­бира­ют­ся бло­ки, соз­да­ют­ся ком­плек­сы, фор­ми­ру­ет­ся не­вер­ное вос­при­ятие Ми­ра, и в жизнь вы­ходит пси­хичес­ки не рож­дённый че­ловек, ко­торый мо­жет так и не дос­тичь зре­лос­ти до кон­ца жиз­ни."